先日、夕暮れ時に散歩をしていて、ふと思った。
（オレは、今の自分の生活を仮の物だと思っている）
と――
いつかは抜け出す生活だと思っている、ということである。
何の根拠もなかった。
このまま歳を重ねて人生の終幕を迎える可能性は、大いにある。
もちろん、そんなに歳を重ねることなく、ポックリと終幕を迎える可能性だって、ある。
愕然としたのは――
何の根拠もなく、
――今の自分の生活は仮の物――
と思い込んでいた自分に気付いていなかった、という事実である。
自分のことは自分が一番わからぬものだという。
本当だ。
そこで――
もう一度、自分に問いかけてみた。
（オレは、今の生活から抜け出そうとしているのか？）
と――
答えは、すぐには出なかった。
抜け出そうとしているようにもみえるし、しておらぬようにもみえる。
しばらくして、答えは出た。
――抜け出そうとしている。
というものだった。
ところが、抜け出し方がわからぬ。
抜け出すつもりでいるらしいことはわかっているのに、抜け口がみつからぬ。
正確には――
みつけ出そうとする気力がおこらぬのだ。
今の自分では、みつけ出す前からわかっているような抜け口しか、みつけ出せぬ気がする。
いつか通ろうとした抜け口である。
（だから、自分の気持ちに気付かぬ振りをしたのだな）
と思った。
いつかは抜け出そうと思っている自分の気持ちに、である。
人生の曲り角を、これほど強く実感したことはない。
それが悪いことなのか良いことなのか、今の僕には、まだわからぬ。
